GW仕事中(20240504)
昼から仕事入り、明日5/5夕まで。
5/4、5/5と好天で、仕事明けの5/6から崩れる予報。
TVは観光地の賑わいに溢れ、アウトドアも素晴らしい時間が満ちている。
それに引き換え、私は仕事、残念無念だけれど、致し方なし。
仕事とはいえ、事ある時の待機役だから、何もなければ何もない。
16時頃に1時間ほど、ついうたた寝してしまった。
最近、寝不足が続いていたので。
これは奥も同じで、いつも眠いと愚痴っている。
娘の弁当で0530には起床し(私も同じ)、宿題で夜遅い娘に付き合い、就寝は午前1時半過ぎ(私は2230)。
奥の睡眠時間は正味4時間、でも奥がいうには「昼間寝ているから大丈夫」と。
でもこのGW中、娘の部活で起床時間が午前4時過ぎに早倒し、これで流石に私たちまでノックアウト。
朝早くても夜は娘に合わせるから、奥の寝不足は激しく続くのだ。
睡眠不足が続くと、自分のエンジンの回転数や出力が目立って落ちてくる。
日々の爽快さが幾分かげり、その分、ネガティブな記憶を思い返すことも多くなる。
でもこういう時こそ、普段の生活や今後の見通しを、まとめて見直すよい機会だ。
若い頃の自分と今の自分を見比べると、今は躊躇いがない。
大方のことは全部決まっていて、まず迷わない。
迷うとしたらほぼ二者択一、その意味で、既に選択し終えている。
わりと時間が掛かるのは、気持ちの整理と前後の関係調整の手順だけだ。
その私自身の躊躇いのなさに批判や非難があったとしても、それはそれで聞くけれど、基本姿勢は変わらない。
その意味で、強いといえば強いけれど、逆に失うもの手に入らないものもある。
しかし、そもそも欲しいもの全て得られるはずもないし、その取捨選択は必ず生じる。
私の場合、一番大切なものを優先し、二番手を諦め捨てる。
その一番大切なものとは、この自分のエンジン、自律的な心身の動き、つまり私の「信」となる。
二番目に大事なものとは、老若男女皆でラブラブな関係。
この「老若男女皆でラブラブ」を、場合によっては諦めることがあるのだ、私の「信」を通すため。
恨まれたり腹立たせたりすることもあるだろう、でも私が必要と信じるなら、あえてその道をとる。
本当に怖いことだと思う、でも「信」を踏み外せば、もっと恐ろしい目に遭うのは明らかだ。
寝ても覚めても自分自身から責め続けられ、しかも逃れることが出来ないのだから。
だから私は、私自身の「信」に従い、行動し振る舞っている。
でも、大抵の大人は、それが普通ではなかろうか、多少いやかなりのクセがあったとしても。
死ぬべき時は必ず死ぬべき時だと、つね日頃、そう覚悟している。
この命を掛けてよい選択こそ、私にとって正しい選択なのだから。
その一方で、私が望んでも得られないもの手に入らないものは非常に多い。
とはいえ、優れた外見、卓越したカリスマ性など、私にはない。
それに基づくモテモテぶりなど望むべくもない。
ないものはない、ゼロは永遠にゼロなのだ。
でも私には、この「私」がある。
よく考えてみれば、「私」の始まりを私は知らない。
つまり「生まれた瞬間」を私は知らないのに、いつも間にか、この「私」が始まっていた。
このことは「私」が終わる瞬間をも、本当にはっきりと予見させる。
「私」の終わる瞬間つまり「私」の死を、私は知ることができないのだ、まるで眠りに落ちた瞬間、全身麻酔に入った瞬間を、私が知らないように。
生まれた瞬間と死ぬ瞬間を私は知り得ないとすれば、「私」には始まりと終わりがないことになる。
始終なければ永遠と同じ、それが「私」。
つまり「私」は私からみれば「死なない」のであり、私のなかで「私」は永遠に続く命そのものだ。
だって生まれた時を知らないのだから、寝落ちを知らないように、この身の死をも知り得ないのだ。
その意味で私の中で「私」は終わらない。
逆にそのことが「私」の大切さをアリアリと浮かび上がらせる、他の二番手三番手の願望よりはるかに鮮明に。
私は日々そう思っているものだから、「私」つまり私の「信」のようなものが最優先で、他の願望は諦めてしまう。
本当は「老若男女皆ラブラブでモテモテ」なのが最高だけれど、願うべくもないのは、先に白状した通り。
なら、多少無理してでも、この身体を失ってでも、私の信じる道をただひた走るのみ。
ああ、やはり疲れているんだと思う、こんな辛気臭いことを書き残すなんて。
でもまあ、疲れた時は我が身に振り向き、今の立ち位置を確認するのも良い。
みんな楽しいGWに仕事で缶詰、そんな日に、うってつけの作業じゃないか。
